Габриэль Гарсиа Маркес
"13 ФРАЗ О ЖИЗНИ"
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13 Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.







Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот гавно
--
Добровольное рабство-это еще не свобода.
--
Бей! Если есть силы. Бей! Тебя бьют тоже.
Бей! Как в последний раз. Бей! Я знаю - сможешь.
Бей! Терять нечего. Бей! Терять нечего, жалеть не стоит.
Бей! Если на пути враг, будь готов к бою!

Больше всего бесят люди,которые разговаривают с тобой как с равным(с)

Здесь не про кого-то храброго, доброго и преданного. Он не тот, в
какого вам захочется влюбляться.
Почти во всех программах реабилитации из
двадцати шагов, на четвёртом шаге нужно составить опись своей жизни.
Каждый уродский, говёный момент своей жизни нужно взять и записать в
блокнот. Полный перечень собственных преступлений. Таким образом, каждый
грех окажется у вас прямо на кончике пера. А потом надо все их
загладить.
Таким образом, можно в любое желаемое время вернуться назад и
пересмотреть всё худшее в своей жизни.
Потому что, как говорят, кто забывает прошлое, обречён его повторять.
Так что если вы это читаете, скажу честно: вас ничего из этого не
касается.
URL
САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Не знаю сколько прошло дней, я их не считаю, просто живу, просто пытаюсь не думать, просто загружаю себя делами=(((Сейчас разбиралась и нашла листок с её номером телефона, я по нему так и не позвонила, всё откладывала на потом, всё эта ежедневная суета. Мысли путаются. Я вроде немного отошла, вроде немного отпустило, а сейчас увидела этот номер номер по которому я уже никогда,НИКОГДА не позвоню, не смог позвонить и вот уже рыдаю час. Это то состояние это не описать. Я отпускала папу, отпускала бабушку, я была готова к этому, а это удар со спины, это полная неожиданность. То состояние когда надо отпустить отпустить через силу отпустить потому что надо отпустить потому что её так будет лучше, а ты не можешь, ты должен через силу через не хочу, а сил нет, сильная боль в груди, боль в сердце, это ужасно больно даже физически, душа просто кричит внутри тебя её просто разрывает а ты стоишь и рыдаешь внемую, страшно даже от звука собственных всхлипываний, нет сил, нет сил смириться с этой потерей. Я думала о том, что это как в фильме когда твоя душа разорвана на кристражи, частички твоей души и вот одного ещё одного из них нет. Очень важного, очень нежного, очень любимого, его больше нет. И ты реально физически чувствуешь как не стало кусочка твоей души, тот который ты любил любил всем сердцем. Я не знаю знала ли она какую важную роль она играла для меня, как сильно я её любила. Мы редко общались, всё как-то не было времени, всё ежедневная суета, но ради неё я бы не задумываясь отдала многое.Она очень, очень важный, любимый всем тем тёплым и добрым что осталось в моей душе человек. Мне её безумно не хватает.Я не могу свыкнуться с той утратой.Я не понимаю почему такие молодые, такие только начавшие жить уходят из жизни. Самые добрые, самые искренние, самые нежные, самые лучшие...Может на сороковой день когда её душа должна будет покинуть нашу землю я смогу её отпустить,я должна буду её отпустить я это понимаю, но мне так страшно, так больно. Не могу я свыкнуться, смириться с этой утратой. Должна, да, я это сделаю. но пока не могу=(((Помню Анка мне рассказывала после похорон бабушки что вот это страшное чувство когда едишь смотриш в окно,а всё по прежнему по прежнему качаются деревья, по прежнему продолжается жизнь. У меня честно не было такого ощущения в этот раз. в прошлые было да, но не в этот. в этот раз все не осталось прежним, не осталось прежним для меня. Ещё Анка говорила что вот этот человек становится в каждом листочке, во всём что тебя окружает, это и есть вселенская любовь, да это так, действительно=(((Он вокруг, а внутри так пусто и так горько.это такие разные чувства когда хоронишь пожилых и когда хоронишь молодых.Когда ничто не предвещало этого. Я подходила к гробу раза 3-4, я не хотела уходить, я бы стояла там наеврное весь день, гладила её по голове, смотрела на это красивое, молодое лицо, это любимое, родное тело...Всё, не могу больше писать.Я обязательно тебя отпущу, Вера, обязательно отпущу в лучший мир, чтоб тебе там было спокойно, не буду топить тебя своими слезами, я смогу, но пока мне безумно, очень-очень больно. Очень не хватает тебя, очень тебя люблю. Царствие тебе небесное и пусть земля тебе будет пухом.Аминь

16:21 

Доступ к записи ограничен

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Вот уже год я постоянно пытаюсь убежать от себя, от своих мыслей и чувств. Иногда легчает, забываюсь и вообще легко, а иногда больно до слёз, просто разрывает=((( Пытаюсь как можно реже оставаться одна, жить чужими проблемами, но иногда не выходит и боль настигает меня. Вот и сейчас третий день уже хожу никакая вообще, даже сейчас плачу, что в последнее время происходит редко ибо гораздо проще спрятаться за маской цинизма, тупо поржать и остаться дальше сидеть в своём панцире. Ещё спасает работа, жаль что получается поработать крайне редко. Жила сейчас неделю на Пражской и работала курьером вместо Наташки. несколько дней работала на самокате, было классно=))) Алексей не особо даже меня бесил. накрыло только в последний день, когда мы хотели посмотреть ремонт на квартире, а он против того, чтоб я туда заходила. И он даже не оставил ключи маме и тёте Вере, лишь бы я туда не зашла. меня это ужасно взбесило и обидело, что мама ему ничего не сказала!!!Вот... Сегодня чтоб опять-таки не оставаться в одиночестве да и помочь пошла сидеть с Валькиными детьми пока она поехала в больницу к Веронике. У неё мальчик и девочка на 3 месяца младше Верочки, так что сидела я с 4 маленькими детьми. Я справилась, но всё равно хотелось чтоб валька скорее вернулась=))) Тяжело когда 2 маленьких ребёнка сразу ещё и чужих. свои хотя бы воспитаны под тебя, ты знаешь что они делают,а что нет, а тут ты нихрена не знаешь, а если и знаешь, то не приспособлен к этому. Я привыкла не следить за детьми, спокойно перемещаться в туалет, ванну, курить. а у Валюхи они всё время тянут всё в рот, везде лезут, вобщем было страшновато, ну зато несколько часов абсолютно забитая голова. Потом мы пошли гулять, тихон встал на карусель для взрослых детей где не сидят,а стоят. Надо было мне дуре его самой покатать, но как говорится знать бы где упасть...Пришла Вероника, ей 6 лет и давай хуярить. я не сообразила, всё так быстро произошло. Я увидела что быстро, а потом моментально она начала крутиться очень-очень быстро Тихон закричал хватит, а потом он просто висит в воздухе держась руками за железки, естественно на такой скорости его просто отшвыривает...слава Богу что на покрытие, что он не долетел до бардюра и земли с ветками. не знаю как будет утро, вроде прошло много часов, гемотома не вздулась, только ссадина, голова говорит не болит. надеюсь всё обойдётся. обработала, приложила газету, намазала мазью, пошли дальше гулять. Валька предложила пойти к Ирке, это через дорогу, не люблю туда ходить, там одна алкашня у стола бухает дети сами по себе, Тихону там делать нечего вообще, Верочка хоть в коляске может посидеть. В итоге пошла, выпила стакан водки с соком, ушла с детьми на площадку, Верочка обделалась, я выпила ещё немного и пошла домой мыть Верочку да и вообще не хотелось стоять с хрен знает кем. у подъезда встретила настю с пивом, чё-то сегодня как прям пятница, все бухают, ну я свалила домой. И вот собственно сижу весь вечер в соплях, депрессии и тоске=(((((((((((((((

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

@темы: Я могу тебя долго ждать...

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
ААААААААААААА, я ничего не успеваю, у меня раскалывается голова и я вобщем в панике=))) только ща добралась до компа ибо меня наверное уже все потеряли=))) ща долго ржала( ну и испугалась немного от неожиданности) когда подхожу к ноутбуку( он в комнате на столике, закрыт) и тут он говорит спать, спать, спать... Это был включённый у детей мультик, но какого хрена вдруг заработал звук у закрытого ноута в спящем режиме я хз, я просто оключила зарядку=))) Ну хотя с моим ноутом в последнее время происходит много странных вещей. Например для меня до сих пор остаёся загадкой каким образом он не включался из-за того что в отверстие для карты памяти Тихон засунул 10 копеек, и да, кстати, дисковод тоже не открывался!!!!!!!!!!!!!! вот каким раком дырка для карты памяти, дисковод и кнопка включения взаимосвязаны??? Так, ладно, не суть, вообще я зашла зайти в вк и как обычно затрынделась тут над своим постом=))) всё, завтра др Альки, мне надо ещё кучу всего сделать переделать, побежала=)))Хотя я так заипалась, что дальше вк думаю не убегу ахахахаха

00:12

Боль

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Нет сил и желания переписывать, просто скопирую из сообщений=(((просто страшно, просто не хочется сейчас быть одной и хочется поделиться=(((

бляяя, по ходу вот пришёл и мой черёд, бабушка( Поля) возможно сейчас умрёт=(((((((((😭 😭 😭 У шибалёвых хотя бы хватило совести позвонить маме сказть чтоб мне передала=(((Там такая ещё история мистическая пиздец. Прикинь поехали они ща Пасха все дела на кладбище отцу убираться. они походу памятник сделали,фотография там, как я понимаю на памятнике выбита. И прям на памятнике на виске у отца и под носом кровь!!!У них с собой растров с завода который всё отчищает ржавчину там все дела, они тёрли-тёрли- ничего е отходит. На следующий день бабушка падает( не знаю где на улице, дома) и разбивает себе голову как раз висок в крови и под носом как на памятнике!!!они едут на следующий день на кладбище- на памятнике ничего нет!!!Прикинь, все в шоке. Вот, а бабушка лежат в больнице в Лотошино, ей то лучше, то совсем плохо=((( Врачи никаких прогнозов не дают, сейчас она совсем в плохом состояние, боятся что это конец. Они типо взяли отгулы, сидят с ней целыми днями, т.к она лежачая.Я ужасно боюсь, а вдруг мы не успеем=(((Мы собираемся в субботу ехать, как раз завтра на опросе деньги получу на бензин косарь и 500 Наташке суну.А Наташка же вечно всё предвидит такое плохое, смерть там, она говорит, что ей кажется,что бабушка завтра вечером умрёт==(((А вдруг правда, мне страшно=(((Надеюсь всё-таки получится увидеть её живой, ну конечно надо надеятьс, что всё вообще обойдётся, но чё-то не знаю=((( страшно мне=(((

и ещё вот сука так бесят, всё ноют блядь а вдруг им больше отгулов не дадут, кто сидеть будет. Да они блядь по хорошему ещё несколько лет назад как отец умер могли забрать их с дачи, т.к ездить стали все редко, в деревне бабушке тяжело, никаких удобств, холодно, а они не забрали,а почему, да чтоб саньё дома не нюхать. могли сиделку нанять да и сейчас могут, извините 2 хаты сдавать и три зарплаты не мало, те более хата спизженная у нас. А они всё прибедняются. Ну ладно, хоть совести хватило мне передать. Тоько я не понимаю когда это случилось и почему мне передали только сейчас. Видимо боятся,что всё, она умирает и типо совесть взяграла,что мне е перед смертью даже увидеть не дали, ни поговорить ни разу. может она попросила, не знаю...

в такие моменты я ещё понимаю, что все мои мечты вернуться в Узорово были всё-таки связаны с бабушкой, чтобы её видеть=(((Без неё, без дедамне наверное всё это не нужно=((( так херово сейчас=(((

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
А,ещё забыла написать про гениальность нашего здравоохранения, ну это неудивительно. Решила я тут наконец заняться своим здоровьем и Наташиным заодно. Теперь из поликлиники убрали практически всех врачей. И к разным врачам теперь надо ездить по всем районным поликлиникам. Например к зубному надо теперь не идти 10 минут пешком, а ехать 2 часа (туда-обратно). надо ездит с паспортом,поэтому я промоталась несколько раз чтоб прикрепиться, а Наташа всё ранво уже несколько месяцев не может вырвать зуб по моему полису. Ну у меня есть план, хотим попробовтаь сделать в фотошопе ксерокопию моего паспорта с её фотографией=))) Хочу проверить желудок и кишечник, а потом уже спину и сходить к геникологу со своей эрозией и ещё мне кажется нарушилась микрофлора с письке( как раз как ты Алька пожелала мне на др чтоб изда не подводила, она стала подводить ахахаха). Так вот сначала попёрась к терапевту, она велела идти к хирургу, зписалась, сегодня сходила, она даже не смотрела ничего, написала наугад любой диагноз чтоб меня пиняли и дала направление в другую поликлинику ахахаха Гениально. вот поеду как будет возможность туда к проктологу и надеюсь решусь сделать калоноскопию. Это будет весело очко уже играет в прямом и переносном смысле=))) боюсь. Ну пусть уж лучше мне засунут трубки в рот и в жопу, но только вылечат, заебал вечно раздутый как при беременности живот. Чувствую ждёт меня ужасная диета=((( А к гастроэнтерологу чтоб попасть на гастроскопию запись откроется только 15 числа=((( Надеюсь успею записаться, Мишу чтоли отправить. К гникологу была запись на пятниц, но из-за месячных перенесла на ледующую среду=((( Думаю надо бы шугаринг чтоли сделать решиться у Егошиной, а то так идти не айс. только очкую, у меня видимо комплексы=((( егошина даже маме деает,а я всё боюсь=((( Хотя теперь она купила офигенную пасту и торчит мне письку и ноги. Во, кстати насчёт торчит. Она составила список планов до 30 ле и там есть пункт переспать с негром. И естественно искатьэтого негра она велела мне=))) у меня теперь весь контакт в неграх=))) Кааапец=)))))))))))) Ну я стала искать,потмоу что она обещала приехать сидеть с детьми чтоб я работала, в итоге негра я нашла, причём сразу нескольких, за одну ночь, а приехать они так и не приедит, потмоу что торчит у своей наташи и думает заработать денег на лето бритьём писек. Ну я на неё наорала и дала ей тоже время до июня, не заработает припрёт ко мне=))) Чтоб заработала я. Кстати она прёт летом в Алушту вродек сестре и согласна меня взять с собой. Так что может хотя бы Верку вывезти получится на море. Я бы взяла Тихона, но с Верой сидеть нито не будет да и она всех боится. Ну небоится, но без меня не может, скучает=(((А тихон уже во всю блтает и ему без меня уже проще, он никого не боится и согласен сидеть с кем угодно

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Бляяяяяяяя,это наверное одна из самый заипавших всех тем кроме кредитов=((( Самое обидное, что работа-то на которую я хочу есть, а вот возможности пойти нет, т.к не с кем оставить детей=((( Это самое обидное, когда 1000 проблем, ты их можешь решить, а руки связаны=((( Я очень надеюсь на то, что сейчас в конце мая у Ксюши с гришей начнутся каникулы и у меня может быть получитя отправить детей на пражскую. В идеале бы ещё чтоб алексей куда-нибудь свалил на месяцок в командировку. Иначе я вообще не знаю,что делать. так много всего нужно и хочется. Я очень хочу чтоб миша пошёл в этом году учиться. Я уже даже готова отложить планирование ребёнка ещё на год чтоб решить все проблемы=((( Надо гасить кредиты, надо менять Мише права и открыть категорию, хочется вывезти кого-то хотя бы из детей на море=(((Вобщем очень надеюсь,что поучится выйти на работу=((( Ещё я совершенно не знаю,что делать с долей...Мы её хотели продать, но теперь вроде как шибалёвы хотят продать свои доли, хз конечно за сколько и это меняет суть дела. Если они будут продавать их за реальные деньги, кончено хотелось бы их купить, но блядь, тогда надо выплатит свой автокредит и найти денег на это, а без работы это нереально. Вобщем всё упирается в мою работу, в переезд на пражскую. Вобщем я вообще не знаю, если Лена сейчас предложит купить у нас долю, ме продать или же стоит выждать время, посмотреть что там Шибалёвы? продать кончено очень хочется, это сильно развяжет нам руки, но с другой стороны ради 300 тысяч терять хотя бы шанс на что-то большее... Конечно синица в руках хорошо, но может иногда стоит рискнуть? А ещё я думаю, может стоит её подарить Мише и пусть он там ходит всех гоняет?

04:17 

Доступ к записи ограничен

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Когда уходит из жизни человек, мне кажется с ним уходит целая эпоха. пусть это даже самый обычный человек, не изменивший ход истории, не придумавший лекарство от рака и т.д, но всё равно это целая эпоха для его родных, для тех кто его знал. Сегодня был тяжёлый день, сегодня умерла Катина бабушка из Керчи...Мне кстати снилось тут не так давно в очередной раз как у меня выпадают зубы,я думала что кто-то умрёт и вот оно случилось. У меня такое уже бывало, что снился выпавший зуб и приходила весть о смерти. Очень боюсь таких снов, очень боюсь в такие моменты=(((Сегодня весь день как-то не задался, проснулась поздно, потом зачем-то легла спать днём и встала вообще без сил как кусок говна. И тут ещё это сообщение,меня вообще размазало=(((Плакала,курила,плакала. А потом комната наполнилась красным светом.Сегодня был очень яркий закат, мне кажется такой заход солнца всегда не случаен. Очень завораживает в такие моменты,но сегодня это было страшно и символично.Для меня с этим человеком как раз ушёл ещё один очень важный кусок моей жизни. Когда я впервые приехала в Керчь, значимость которой в моей жизни всме понятна, мы жили именно у неё. Никода не забуду этот весёлый нрав, дерзкие шуточки, как она учила меня вязать. Она была очень бодрой, сильной, таким человеком, которого казалось ничего не сломит и он проживёт ещё сто лет. И вот в последний год её что-то подкосило, а сейчас она попала в больницу с сильным воспалением лёгких, катя поехала туда. На днях у неё случился инсульт, но я опять же думала что всё будет хорошо. Моя бабушка Поля была очень слабой,болезненной, с нереальы уровнем сахара в крови чуть ли не 18 в лучшем случае и то пережила инсульт,смерть отца, как-то ходит и говорит пусть и плохо. Поэтому я думала что и Катина бабушка ну уж точно справится. Естественно она уже не говорила, только дёргала ногой.сегодня утром было улучшение,а потом резко раз и всё, конец. Я в шоке, мне больно, мне страно за Катю, мне больно за неё. Я вмдела ещё её бабушку этим летом, всё было весело и здорово, я ночевала как раз у них.Для меня это определённый конец чего-то большого, потому что...во как это объяснить. Есть места значимость которых именно в том,что там живут эти люди. Это всё ранво что всю жизнь ездить на дачу где дедушка и бабушка,а потом их нет и это место блекнет,оно уже не нужно,это уже место памяти,а не радости. Вот так же и Керчь без Катиной бабушки для меня теперь не город радости,а город с определёнными душевно важными воспоминаниями. тяжело. Очень тяжело в такие моменты,потому что с каждым разом ты всё больше и больше чувствуешь скоротечность жизни, мне больно видеть как мы сами становимся матерями,отцами, наши матери встают на место бабушек, а те просто уходят, уходят в бесконечность. А ещё очень больно, потому тчо я понимаю, что конец близок, что у меня нет в запасе нескольких лет, что я просто не успею купить дачу в Узорово чтоб попытаться ходить каждый день, доставать дедушку и в конце концов увидеть бабушку. Я понимаю, что я приеду к крестам, мне страшно,очень страшно от этого и хочется кричать только живи, только дождись...снова плачу=(((Да,конечно я всё о своём, ну это наверное естественно в такие моменты когда уходит кто-то рядом ощущать смерть и бояться...Я не ненавижу шибалёвых, я не хочу чтоб им было больно как мне, я не хочу чтобы вообще кто-то испытывал эту бесконечнуую, эту непроходящую с годами боль и осознание,что её придётся перенести через всю жизнь. Я хочу просто чтобы они поняли, насколько мне больно, насколько мне тяжело, насколько меня это сломало. Я бесконечно люблю и ценю тех кто рядом,тех кто понимает и подерживает,тех кто любит, тех, кто может и хочет понять, тех кто не бросает и не уходит. Мне тяжело жить в этом панцире,тяжело жить с этой черствостью и закрытостью от людей.мне очень больно,что многие не могут этого понять, что многие просто исчезают, отворачиваются. Очень не хочу быть для кого-то обузой и висеть как ярмо на шее. Что-то я совсем ушла в дебри и размышления, пора заканчивать=(((светлая память и пусть земля ей будет пухом=(((надо крепиться,надо жить дальше, преодолевая страх и боль идти вперёд. не знаю,что говорить кате, да и что можно сказать в такие моменты=(((получается уже вторая бабушка умерла у неё практически на руках=(((Хорошо что она хоть не мучалась как первая бабушка. Дай Бог Кате сил и спасибо огромное,что сейчас с ней рядом любимый человек,который всё это время её поддерживал и продолжает поддерживать. Не просто так Бог послал его ей именно сейчас. как послал мне Тихона в тяжелые дня для меня после смерти отца=(((Всё в жизни не случайно и имеет свой тайный смысл. Завтра будет новый день=(((Время лечит,время стирает память. Рано или поздно боль уйдёт и придётся просто смириться...Светланая память Катиной бабушке Полине, пусть земля ей будет пухом...

@темы: Опустела без тебя Земля...

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
За последнее время произошло так много всяких событий, что я просто не успеваю за всем следить, всё записывать. Сейчас мы сидим дома, Тихон не ходит пока что на подготовку в детский сад, потому что у него 60 дневный карантин. Мальчику сделали прививку живой вакциной и он может заразить Тихона. Его мать додумалась припереть его в сад, воспитатель пустить в группу и только потом нам об этом сообщить. это были ужасные дни, я думала я сдохну от переживаний,что он заразил Тихона, что тихона нельзя привозить домой 2 месяца и т.д Обзвонили и оббегали кучу врачей, вроде всё ничего тьфу тьфу тьфу. Вот к апрелю может вернёмся в сад. Верка стала совсем вредной девкой, теперь бросается на Тихона,кусает и постоянно толкает. Тихон постоянно веселит какими-нибудь весёлыми фразами. Взял тут телефон чтобы посмотреть мультик на ютубе, а там баба в нижнем белье танцует, сидит такой кричит МАМААА, тут гОвнООО, мультик включи=)))Меня тут тоже назвал смешно что-то типо мама ты моё говно=)))ну что-то такое=)))ну это ласково. Что ещё, занимаюсь постоянно продажей доли своей вонючей, задолбали уже дебильные разговоры с кучей людей и вообще вся эта тема=(((Пришлось звонить Шибалёвым, бухая т.Наташа естественно ничего кроме того, что обвинила меня во всех смертных грехах сказать не смогла дельного. Потом пришлось звонить Лене, выслушивать её пьяного хахаля.Хорошо хоть т.Лена адекватная(ну в плане того,что осознала последствия нашей ссоры) перезвонила потом и извинилась за него и с ней у нас хоть получается снова поддерживать хоть какой-то мир и не пришлось ехать выгонять этого мужика и устраивать разборки.Я уже не верю,что мы когда-то продадим эту долю,хотя Наташка считает,что в мае, ну посмотрим=(((Сейчас ищем Мише работу,чё-то совсем кризис. Раньше журнал работа-зарплата был огромным,а сейчас совсем тоненький стал=(((Дома всё хорошо, после моего переклина насчёт свободных отношений у Миши поменялось полностью сознание и вот уже долгое время у нас очень доверительные отношения и куча секс экспериментов:squeeze: Вчера доехала до Бабки,чему несказанно рада!!!Увидела всех кого хотелось,жаль не очень хорошо себя чувствовала и была немного сонной, потому что Натаха пошла к 5 утра сидеть с детьми подруги,которая ехала на суд в Иваново( потому что пьяная села за руль и её лишили прав),а мне надо было прийти ночевать к ней,чтоб утром отвезти Лёшку в сад.Во как всё запутанно, ну тут на Выхино вообще у всех Санта-Барбара постоянная:мужья,любовники,кредиты,суды,драки,врачи и т.д=)))
Чем дольше сидишь дома, тем сложнее уже из него выбраться,даже если уже надоело сидеть, всё равно это прям засасывает.

Небольшое отступление. Я тут вот когда произошла вся эта ситуация с Мишей, с моим предложением ему и всем что было дальше наконец увидела как же незаметно бытовуха приходит в жизнь и этого даже не успеваешь заметить.Вот ты живёшь, не ссоришься, всё тихо спокойно, разговоры там,планы, ласка,забота,кажется что всё просто идеально и лучше быть не может.а ты просто не осознаёшь,что это блин ни хуя не идеально, что может быть совсем по-другому, намного лучше чем сейчас. Понимаешь, что многие вещи которые были раньше ты просто забыл, забыл что они были, что ты их делал и тебе они приносили радость.Ты садишься, начинаешь вспоминать и тогда видишь сколько же всего изменилось, сколько всего поменялось в отношениях.И главное на пути к семейной идиллии и спокойствию не потерять первоначальную страсть друг к другу. Я вроде писала выше про всякие эксперименты=)))Сейчас мы снимаем различные видео=)))А ещё Егошина скоро припрёт мне набор с плеткой,наручниками и т.д А, ещё наконец Миша меня связал!!!Это был крутяк=))) Правда единственное,что мы ноши ночью это был провод от мультиварки:gigi::gigi::gigi: когда я увидела при свете как это выглядит долго ржала. А, ещё мне хотелось на столе попробовать, ну естественно попробовали и сняли даже видео=)))вообще в съёмке видео самый негативный момент то, что мне всё понравилось как выглядит со стороны и пропал стимул худеть, а ща к лету надо 3 кг скинуть хотя бы. Блин, моё отступление получилось таким большим, что весь текст дальше вообще теперь ни в рот ни в жопу=)))))))))))))))))))))

И только вот осознавая мозгом,что это ненормально, я пытаюсь силой вытолкать себя на улицу. Ну и плюс ещё рада, потому что очень боялась,что мне будет плохо и я не доеду, но в итоге более менее обошлось.С самого утра тошнило, я уже подумала что беременна, и хотя все признаки указывали что месячные сейчас начнутся всё же купила тест. Ну естественно ошибки быть не могло и он отрицательный. Хотя мы даже расстроились этому=(((Ну с другой стороны у меня столько планов до осени да и 2 года ещё не прошло после родов с Верочкой. Ну так вот. Походу мы отравились на шашлыках. Меня на бабке ещё стало тошнить,знобить, я думала палёный вермут. приехала домой снова знобит,тошнит,башка раскалывается, загнуло с желудком,в итоге встать от боли я не могла до обеда сегодняшнего дня=(((потом уже пришлось, т.к всем плохо было,а кормить малых чем-то надо. хотя в итоге никто практически не ел. У Миши болел бок(сначала даже думали аппендицит) у мелких животы.Ну у Верки сегодня не знаю болел или нет, а вот Тихон целый день бегал с криками хочу пердеть, вонял на весь дом и был дико счастлив,ржал когда мы фукали и задыхались от вони:alles: сейчас вот сижу, желудок ещё болит,но уже не так сильно. В вк зайти с ноута не могу,т.к страница привязана к Наташкиному номеру, а я снова протупила и не сходила код получить и уже привязать к своей. Наташка наконец вышла на работу, чему я очень рада, а то теперь ещё и за них переживаю, чтоб были деньги. Блин,как уже достала эта вечная тема денег,а точнее их отсутствия=(((Ладно, голова совсем не соображает, ещё хреново себя чувствую, пишу какими-то обрывками, пойду я наверное курить и спать. Блин, пока стала писать про наши эксперименты чё-то взбодрилась=))) Не, всё, спать надо :thnk:

@музыка: Земфира- Итоги

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Сначала конечно же очень важная информация=)))Верка подошла к горшку писать, но не додумалась сесть,а делала это стоя, видимо как Тихон, было смешно. А теперь мысли. вот сейчас вернулась в дневник и понимаю,что его надо срочно редактировать, здесь всё так и пышет юношеским максимализмом( хотя с другой стороны конечно грустно что-то менять, настольгия прям по тем годам когда я была такой безбашенной, резкой, более смелой и естественной чтоли).И тут же возникли мысли на тему того насколько комфортно возвращаться в былые места, но уже другим человеком. я же постоянно нахожусь в раздумьях на тему Узорово( моей дачи). После того, как Шибалёвы украли мою дачу я каждый год только и грежу тем, как я куплю участок в своей деревне и вернусь. Но не произойдёт ли такая же ситуация как сейчас, что я приеду туда, а все будет не так как я себе представляю и мне будет там уже тесно, некомфортно. Потому что я изменилась, деревня изменилась, люди изменились. Даже ветки на деревьях где мы сидели метрах в 5 от земли теперь опустились до уровни земли.Но покупать дачу в другом месте я тоже боюсь, потому что меня всё равно будет тянуть туда, потому что дача в моей представление это Узорово,а не что-то другое. хочется водить детей по местам своего детства, рассказывать забавные истории которые там происходили. У каждого человека мне кажется есть такое место где он отдыхает, черпает силы, его личный рай на земле, которое даёт ему силу и спокойствие, куда он всегда может приехать и там его ждут и любят. Да даже если никто не ждет сама земля даёт силы, подобно Таре из Унесенных ветром. когда у меня отняли Узорово я стала чувствавоть себя реально как человек без Родины, даже прочувствовала наверное то, как страдали писатели, отправленные в ссылку и не имеющие возможности вернуться домой. Блин, долбанный ноут разрядился, Верка одна ходит, продолжу свои размышления потом

@музыка: Родина

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Сподвигла Алька меня сюда всё-таки припереться, сижу и дико ржу читая свои старые записи. когда только начала читать я даже не узнала сама себя, если бы не имена в постах я бы вообще не поверила что это писала я. такое странное чувство. всё-таки люди очень меняются с годами, хотя сам по себе этого не замечаешь=)))Жаль я не вела дневник столько лет. Даже не помню сколько, ну лет 7 наверное, вобщем где-то до того момента как я появился Миша, наверное даже до того момента как он приехал в Москву. Потому что в те года насколько я помню все мои мысли и все мое сущетсво были направлены на поиски парня, любовные страдания и т.д и как парень появился вести дневник утратило смысл да и времени просто уже не хватало.А сколько всего за эти года было пережито, передумано, сколько постов рождалось в моей голове в курилке, ну всмысле на балконе=)))правда когда я заканчивала курить там они и оставались=))) Не знаю, что уж мне здесь писать теперь, потому что жизнь моя сейчас довольно в замкнутом пространстве да и совсем не творческим человеком я стала, ну уж Алька просила постараюсь сюда заходить=)))И так вкратце что произошло за эти года со мной, ну основные моменты. Миша переехал жить ко мне в Москву, мы переехали жить на Выхино типо на 1 год, в итоге живём уже шестой год, я закончила институт, у меня умер отец, меня предали Шибалёвы, мы сыграли с Мишей свадьбу, родился Тихон (ему сейчас 2 года и 3 месяца) и Верочка( 1 годик и 1 месяц), которая сегодня отрывается под Земфиру=)))Была естественно ещё куча разных событий, компаний, Егошина жила год с лишним в Черногории, Алька умотала в Питер. Ну многое уже не вспомнить да и не за чем. Иногда важны не сами события, которые произошли с нами, а тот опыт, который мы из них вынесли. Не хватает многих людей и мест,но, так или иначе жизнь идёт, всё меняется и мы меняемся вместе с ней даже если не хотим или не замечаем этого. Кто-то в лучшую сторону, кто-то наоборот. Хреново вообще становиться взрослым. Ты по сути своей не меняешься, вернее не замечаешь изменений, просто тебе постоянно с годами плюют в душу все кому не лень и тебе приходится учиться с этим жить и при этом стараться не озлобиться с годами.Ну да ладно, чё-то ушла я от темы, в конце концов важно то что происходит здесь и сейчас и те кто сейчас рядом

Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литры крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех, что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных мною и обиженных мною...

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню...

@музыка: Земфира Итоги

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
...А может их просто услышала моя мама...

@музыка: Трофим- Ты мой свет.

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Опять пришла сегодня и вырубилась. Теперь не спится. Из-за одолевшей меня лени заниматься я не хочу, поэтому просто позанимаюсь страницеморанием здесь. Так, с чего же начать, а, пока не забыла. Сейчас решила почитать что-либо, кроме заданных нам в институте книг( ибо эти попытки привели единственно к тому, что за месяц я прочла страниц 100 и окончательно деградировала), и мой выбор пал на произведение под названием "Тайная жизнь Сальвадора Дали, рассказаная им самим" (bookz.ru/authors/dali-sal_vador/dali1/1-dali1.h...). Прочла пока что немного, но вроде вещь стоящая. Ладно, теперь перейдём к миру более материальному, куда уж мне до гениев. Моя жизнь по прежнему не отличается ничем особенным, да и вообще как-то замкнулась в себе. Хотя, я впринципе бью рекорды=))). После возвращения из Керчи я увидела Аню, Антона, Иру, Катьку Алфимову, Альку, Егора. Это прям в последнее время, когда мозг и свободное время всех забиты учёбой, работой и другими отвратительными вещами, большая редкость и событие. Дааа, чувствую себя последним лентяем, сижу целыми днями бухаю и ничего не далею (кстати, Дали меня поддержал=). 10000 сигарет назад мир был проще, как говорится. Ну соответственно и пару лет мы приплюсуем сюда же. Бесит меня это начало взрослой жизни, сопровождаемое постоянной занятостью всех друзей, одиночеством, потерей как говорит аня, детской непосредственности да и просто какой-то глупостью. ну, не будм углубляться в размышления, а просто опять же вернёмся к реальности. Недавно устроилась работать промоутером на несколько дней. Стояла в дебильной шапке повара, в фартуке у плиты и рассказывала про набор посуды. Начальства как такого, в отличие от Рамстора у меня не было, поэтому унижал меня морально разве что мой внешний вид. Вдобавок и Костины друзья, как оказалось, меня видели. Фу блин, позора не оберёшься. Теперь буду ждать зарплаты. Костя,мой двоюродный братик ( Господи, как я рада, что я подросла в плане какого-то морального развития, приобрела определённый жизненный опыт, и возрастные рамки, мешающие нашему с ним общению наконец стёрлись) вчера всю ночь выносил мне мозг. Ой, что-то я всё мысль теряю, какой же нелогически построенный текст, сразу видно в голове каша. Ну так вот. Я работала естественно опять же ради поездки в Керчь. костя мне многое объяснил, и я пришла к выводу, что действительно давно пора разорвать этот круг( работа-деньги-билет-Керчь). сейчас еду туда последний раз, если так ничего и не изменится. Пересмотрела своё отношение к Мише. Конечно, как я говорила, с каждой изменой и с каждой новой мыслью об измене я начинаю ценить его только боьше, но если он не поднимет свою задницу и сам не приедит, ноги моей там больше не будет. Потому что любой уважающий себя парень, который яко бы любит свою девушку, как сказал Костя, порвал бы жопу, но нашёл денег и приехал. Так что, посмотрим что будет. Конечно я боюсь этой вот неизвестности, того, что будет, сделает ли он что-то или всё это так и сойдёт на нет...Как бы то ни было, только время даст мне ответы на эти вопросы, так что идём дальше. В тему измен и каких-то других парней. Ну скандал с Аркашей уже получил долю своей известности. не хочу пистаь об этом, просто поражаюсь, где такие скоты рождаются, хотя комплекс Наполеона известен давненько...=). Поразило ещё то, что человек( а именно бывший парень Обуховой, Макс из Киева), с которым я общалась, поддерживала его, добавил себе в друзья ту девчёнку. Ну, неважно, каждый сам выбирает, я с ним даже говорить больше не хочу. Ну, вернёмся к скотам. Сегодня встретилась с Демишевым. Прошло уже пол года с нашей последней встречи. Просто было очень интересно посмотреть человеку в глаза и спросить, как можно было во-первых, так поступить, и во-вторых, как можно было променять МЕНЯ на такое дешёвое, вульгарное, гадкое создание, которое плюс ко всему оказалось ещё и молдавской блядью. Ничего вразумительного естественно я не услышала, ну ничего, зато не пришлось одной после инста тащиться на работу сдавать отчёт. Потом съездили на Пражскую, увидела быдлятину( невольно вспомнились строки одного из моих любимых стихотворений "И когда с другим по переулку ты пройдёшь, болтая про любовь, может быть, я выйду на прогулку и с тобою встретимся мы вновь. Но ничто души не потревожит и ничто её не бросит в дрожь. Кто любил, уж тот любиьть не может, кто сгорел, того не подожжёшь"(сорри за грамотность), я выносила Демишеву мозг на протяжении 2 часов своими скандалами и притензиями, а потом он поехал к маме. воть. Так, а насчёт быдлы, его всё-таки посадят по ходу дела, если смыться не успеет. Моя злость постепенно всё-таки проходит. Мне интересен давно не он, а просто ещё одна чужая жизнь. Я не понимаю, как можно так быстро потерять всё: друзей, лицо, элементарно человеческий облик( да, именно облик, а отсюда вытекает и подобие Божие, а следовательно вера, принципы и т.п). Мы обсуждали уже эту тему, что всем всё возвращается и прочее. Как же это верно-то, этот принцип бумеранга. Я просто вижу сейчас в нём своё отражение. На него по хуй девушке, которую он полюбил, он просыпается под вечер и сидит всю ночь один, со своей болью, страхами, в полном одиночестве, у него трясутся руки. Просто всё до мельчайших подробностей. А теперь он сядет в тюрьму и испытает ещё помимо морального унижения, какое он причинял мне, ещё и физическую боль и унижение. Ничего не желаю уже, просто поражаюсь. Ну вот наверное и все, конечно же неважные, но занимавшие меня в последнее время мысли. Об институте писать не хочу, что там может быть важного для аналов истории. 26 уезжаю, 4 планирую в любом случае вернуться, иначе Костя не простит меня. Ну, я надеюсь, до этого времени ещё напишу( хехехахаха, скоро начнутся ежегодные сопли по поводу того, что я ничего не знаюююююю, не готовааааааа=).

@музыка: Красивая- Трубецкой.

@настроение: Даже и не знаю...

04:20

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
...Долгими часами перед мольбертом, украдкой
любуясь ею, когда она этого не замечала, я твердил себе, что она такое же
прекрасное полотно, как работы Вермеера и Рафаэля. Тогда как другие, кто нас
окружает, кажутся всегда так мало прорисованными, так посредственно отделан-
ными, что похожи скорее на гнусные карикатуры, намалеванные на скорую руку
голодным художником на террасе кафе... (Сальвадор Дали).

16:24

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Печень чёт болит посдлднюю неделю, бля. А сёня ваще прокалывает, фак, думаю какие таблетк пить?
А ещё, ну это не в тему, но быдло подхватил чесотку, как я счастлива=))))))))))))))).

23:52

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Хуёво, грусто,больно, не понятно=(((.Ничего не хочу=(((.Не хочу идти в инст, не хочу ничего делать, да ваще блядь ничего я сука не хочу=(((.Просто хочу обнять Аню и всё, на хуй всё, блядььььь=((((((((((((((.

01:18

...

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
...Прикроет грудью от вражеских ударов и не потерпит за спиной о тебе гнилых базаров…. Да будет проклят этот грёбаный удар судьбы ,особенно когда этот удар приходит со спины…Надо уметь прощать, уметь терпеть боль...Никто не властен изменить, мой мир не может быть иным…Не хочу никого обсуждать, не хо-чу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ ХО-ЧУУУУУУ.Это больно...

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Ладно, забили. Сейчас еду на днюху. Вообще не ожидала, пригласили чё-то около часа, может позже намного, хз. Без подарка, никого не знаю. Я ОЧЕНЬ ценю Макса, но очень стрёмно, я никого не знаю, а если и знаю- не общаюсь=(((. СТРЁМНОООО.Херово, что Аня работает, так бы вместе поехали=(((.

САМ(А) ТЫ ЗНАЕШЬ:СИЛЬНЫХ СЛАБЫМ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ...!!!
Чё за тупые глюки в контакте???У меня тупо стоит значёк типо новое сообщение, хотя нет ничего, пропадают фотки...хотя 1 плюс есть. Или даже скорее это минус...Мне приходят сообщения друзей. Вернее они по всему моему ящику идут в перемешку с моими...ЕБАНЫЙ ГЛЮК!!!!!!!!ЛУЧШЕ БЫ НЕ ЗНАТЬ, ЛУЧШЕ БЫ НЕ ВИДЕТЬ. НУ ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ???ПОЧЕМУ ИМЕННО МНЕ ЭТО МОЖНО???ПОЧЕМУ ИМЕННО Я ВИЖУ???Я МОГЛА НИКОГДА НЕ ЗНАТЬ ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТОТ ГЛЮК. Я МОГЛА ЖИТЬ ДАЛЬШЕ С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, ЧТО ВСЁ ПРОЙДЁТ, ЧТО ВСЁ НЕ ТАК. БОЖЕ, ЗАЧЕМ Я ЭТО ВИЖУ???Я НЕ ХОЧУ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА НА ПРАВДУ. ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ...Я НЕ ВЕРЮ=((((((((((((((((((((((((((((((((((((НЕТТТТ, ЭТОГО НЕТТТ...............