Когда уходит из жизни человек, мне кажется с ним уходит целая эпоха. пусть это даже самый обычный человек, не изменивший ход истории, не придумавший лекарство от рака и т.д, но всё равно это целая эпоха для его родных, для тех кто его знал. Сегодня был тяжёлый день, сегодня умерла Катина бабушка из Керчи...Мне кстати снилось тут не так давно в очередной раз как у меня выпадают зубы,я думала что кто-то умрёт и вот оно случилось. У меня такое уже бывало, что снился выпавший зуб и приходила весть о смерти. Очень боюсь таких снов, очень боюсь в такие моменты=(((Сегодня весь день как-то не задался, проснулась поздно, потом зачем-то легла спать днём и встала вообще без сил как кусок говна. И тут ещё это сообщение,меня вообще размазало=(((Плакала,курила,плакала. А потом комната наполнилась красным светом.Сегодня был очень яркий закат, мне кажется такой заход солнца всегда не случаен. Очень завораживает в такие моменты,но сегодня это было страшно и символично.Для меня с этим человеком как раз ушёл ещё один очень важный кусок моей жизни. Когда я впервые приехала в Керчь, значимость которой в моей жизни всме понятна, мы жили именно у неё. Никода не забуду этот весёлый нрав, дерзкие шуточки, как она учила меня вязать. Она была очень бодрой, сильной, таким человеком, которого казалось ничего не сломит и он проживёт ещё сто лет. И вот в последний год её что-то подкосило, а сейчас она попала в больницу с сильным воспалением лёгких, катя поехала туда. На днях у неё случился инсульт, но я опять же думала что всё будет хорошо. Моя бабушка Поля была очень слабой,болезненной, с нереальы уровнем сахара в крови чуть ли не 18 в лучшем случае и то пережила инсульт,смерть отца, как-то ходит и говорит пусть и плохо. Поэтому я думала что и Катина бабушка ну уж точно справится. Естественно она уже не говорила, только дёргала ногой.сегодня утром было улучшение,а потом резко раз и всё, конец. Я в шоке, мне больно, мне страно за Катю, мне больно за неё. Я вмдела ещё её бабушку этим летом, всё было весело и здорово, я ночевала как раз у них.Для меня это определённый конец чего-то большого, потому что...во как это объяснить. Есть места значимость которых именно в том,что там живут эти люди. Это всё ранво что всю жизнь ездить на дачу где дедушка и бабушка,а потом их нет и это место блекнет,оно уже не нужно,это уже место памяти,а не радости. Вот так же и Керчь без Катиной бабушки для меня теперь не город радости,а город с определёнными душевно важными воспоминаниями. тяжело. Очень тяжело в такие моменты,потому что с каждым разом ты всё больше и больше чувствуешь скоротечность жизни, мне больно видеть как мы сами становимся матерями,отцами, наши матери встают на место бабушек, а те просто уходят, уходят в бесконечность. А ещё очень больно, потому тчо я понимаю, что конец близок, что у меня нет в запасе нескольких лет, что я просто не успею купить дачу в Узорово чтоб попытаться ходить каждый день, доставать дедушку и в конце концов увидеть бабушку. Я понимаю, что я приеду к крестам, мне страшно,очень страшно от этого и хочется кричать только живи, только дождись...снова плачу=(((Да,конечно я всё о своём, ну это наверное естественно в такие моменты когда уходит кто-то рядом ощущать смерть и бояться...Я не ненавижу шибалёвых, я не хочу чтоб им было больно как мне, я не хочу чтобы вообще кто-то испытывал эту бесконечнуую, эту непроходящую с годами боль и осознание,что её придётся перенести через всю жизнь. Я хочу просто чтобы они поняли, насколько мне больно, насколько мне тяжело, насколько меня это сломало. Я бесконечно люблю и ценю тех кто рядом,тех кто понимает и подерживает,тех кто любит, тех, кто может и хочет понять, тех кто не бросает и не уходит. Мне тяжело жить в этом панцире,тяжело жить с этой черствостью и закрытостью от людей.мне очень больно,что многие не могут этого понять, что многие просто исчезают, отворачиваются. Очень не хочу быть для кого-то обузой и висеть как ярмо на шее. Что-то я совсем ушла в дебри и размышления, пора заканчивать=(((светлая память и пусть земля ей будет пухом=(((надо крепиться,надо жить дальше, преодолевая страх и боль идти вперёд. не знаю,что говорить кате, да и что можно сказать в такие моменты=(((получается уже вторая бабушка умерла у неё практически на руках=(((Хорошо что она хоть не мучалась как первая бабушка. Дай Бог Кате сил и спасибо огромное,что сейчас с ней рядом любимый человек,который всё это время её поддерживал и продолжает поддерживать. Не просто так Бог послал его ей именно сейчас. как послал мне Тихона в тяжелые дня для меня после смерти отца=(((Всё в жизни не случайно и имеет свой тайный смысл. Завтра будет новый день=(((Время лечит,время стирает память. Рано или поздно боль уйдёт и придётся просто смириться...Светланая память Катиной бабушке Полине, пусть земля ей будет пухом...