Не знаю сколько прошло дней, я их не считаю, просто живу, просто пытаюсь не думать, просто загружаю себя делами=(((Сейчас разбиралась и нашла листок с её номером телефона, я по нему так и не позвонила, всё откладывала на потом, всё эта ежедневная суета. Мысли путаются. Я вроде немного отошла, вроде немного отпустило, а сейчас увидела этот номер номер по которому я уже никогда,НИКОГДА не позвоню, не смог позвонить и вот уже рыдаю час. Это то состояние это не описать. Я отпускала папу, отпускала бабушку, я была готова к этому, а это удар со спины, это полная неожиданность. То состояние когда надо отпустить отпустить через силу отпустить потому что надо отпустить потому что её так будет лучше, а ты не можешь, ты должен через силу через не хочу, а сил нет, сильная боль в груди, боль в сердце, это ужасно больно даже физически, душа просто кричит внутри тебя её просто разрывает а ты стоишь и рыдаешь внемую, страшно даже от звука собственных всхлипываний, нет сил, нет сил смириться с этой потерей. Я думала о том, что это как в фильме когда твоя душа разорвана на кристражи, частички твоей души и вот одного ещё одного из них нет. Очень важного, очень нежного, очень любимого, его больше нет. И ты реально физически чувствуешь как не стало кусочка твоей души, тот который ты любил любил всем сердцем. Я не знаю знала ли она какую важную роль она играла для меня, как сильно я её любила. Мы редко общались, всё как-то не было времени, всё ежедневная суета, но ради неё я бы не задумываясь отдала многое.Она очень, очень важный, любимый всем тем тёплым и добрым что осталось в моей душе человек. Мне её безумно не хватает.Я не могу свыкнуться с той утратой.Я не понимаю почему такие молодые, такие только начавшие жить уходят из жизни. Самые добрые, самые искренние, самые нежные, самые лучшие...Может на сороковой день когда её душа должна будет покинуть нашу землю я смогу её отпустить,я должна буду её отпустить я это понимаю, но мне так страшно, так больно. Не могу я свыкнуться, смириться с этой утратой. Должна, да, я это сделаю. но пока не могу=(((Помню Анка мне рассказывала после похорон бабушки что вот это страшное чувство когда едишь смотриш в окно,а всё по прежнему по прежнему качаются деревья, по прежнему продолжается жизнь. У меня честно не было такого ощущения в этот раз. в прошлые было да, но не в этот. в этот раз все не осталось прежним, не осталось прежним для меня. Ещё Анка говорила что вот этот человек становится в каждом листочке, во всём что тебя окружает, это и есть вселенская любовь, да это так, действительно=(((Он вокруг, а внутри так пусто и так горько.это такие разные чувства когда хоронишь пожилых и когда хоронишь молодых.Когда ничто не предвещало этого. Я подходила к гробу раза 3-4, я не хотела уходить, я бы стояла там наеврное весь день, гладила её по голове, смотрела на это красивое, молодое лицо, это любимое, родное тело...Всё, не могу больше писать.Я обязательно тебя отпущу, Вера, обязательно отпущу в лучший мир, чтоб тебе там было спокойно, не буду топить тебя своими слезами, я смогу, но пока мне безумно, очень-очень больно. Очень не хватает тебя, очень тебя люблю. Царствие тебе небесное и пусть земля тебе будет пухом.Аминь