Сейчас курила, думала и мне стало как-то не по себе. Неприятно и тяжело. Прочла Анино предложение, ну скорее стёбное, но всё равно задумалась. Мне стало грустно и противно за саму себя. Я пообещала Мише наверное больше чем не то, что бы могу дать, дать я могу много, больше чем скорее хочу дать. Я полностью осознаю, что его жизнь,- это не моя. Не знаю, что происходит. Может, потому что я давно его не вижу, хотя не так уж и давно. Да, мне с ним комфортно, классно, но я никогда бы не пожертвовала ради него тем, чем готова пожертвовать для некоторых друзей и чем готова была пожертвовать раньше ради других парней. Я не чувствую в себе гармонии, нацепив на себя эту лямку. Я могу думать о других и от этого мне грустно. Я не хочу, но не получается. А ещё я подумала, что мне больше нравится заводить отношения, нежели их поддерживать. Видимо, он всё-таки не моё. Я думаю о том, что хочу, чтобы у моего парня были цели в жизни, чтобы было высшее образование, хорошая работа. Видимо я всё-таки хочу больше, чем я думала… А когда возникают такие мысли, разве может идти речь о чувствах?
А поповоду работы. Когда стояла и ждала, пока меня оформят, осознала многое. Играла мелодия прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…Вспомнила младшие классы школы, как я маленькой девочкой пела эту песню и не догадывалась даже о том, что будет в будущем. Каких ублюдков я повстречаю, как Я буду стоять в этой дурацкой форме и жадть оформления на эту, пусть не отвратительную( любая работа достойна уважения), но явно не ту работу, о которой мечтают в детстве. В голове летали мысли о том, как бы хорошо было сейчас скинуть форму, крикнуть да пошли вы в жопу, и оставив все вещи выбежать на улицу, на холод, под дождь и долго бежать, чувствуя свободу…А потом зарыться без сил в тёплое одеяло и уснуть…А потом проснуться лет 14 так назад. Встать бабушке на ноги, или запрыгнуть на спину и она донесёт меня до кухни...Там тёплый чай, каша...И всё хорошо, всё здорово, по-домашнему, тепло и спокойно... Но это всё мечты, а в жизни всё по-другому. Отбатрачила первую ночь. Коллектив ахуенный. Отдыхали больше положенного. Пили чай с тортиком, конфетами, много ржали. Они хорошие, но…Блин, ну не могу я находиться в кругу людей такого уровня. Меня это гложет. Хорошие, да. Но их мысли не идут дальше какого-то бытового уровня…Почувствовала себя героиней книги, которая от усталости заблудилась на кольцевой дороге. Устала до такой степени, что села в метро и расплакалась. Стало стыдно за себя. Вперые осознала свою беспомощность. Как хорошо, когда есть родители... .